Интересни шеги

Източник: http://nauka.offnews.bg

И учените обичат да се шегуват. Опитахме се да съберем малко доказателства за това твърдение. 

Какви са шегите на химици, физици, математици и биолози?

Химиците

Таблицата на Менделеев отначало се е присънила на Пушкин, само че той нищо не е разбрал.

"Пази се! Влажен под"

Физиците

"Аз съм неотразима!" - каза вертикално поляризираната електромагнитна вълна, падаща под ъгъла на Брюстър върху хоризонтална стъклена повърхност.

Влиза физик в бар, изважда един неутрон и всички се шашкат: - Хей, какво е това, бате? Неутрон!?

Тогава физикът отвръща: - Спокойно, не е зареден.

Физиците си имат традиция: на всеки 13 милиарда години, те се събират и изграждат един Голям адронен колайдер...

Математиците

Хората се делят на два вида: 1 тип - хора, които не знаят какво е фрактал. Тип 2 - хора, които знаят, че хората се делят на два вида.

Безкраен брой математици влизат в един бар. Първият казва: "Аз искам една бира!" Вторият: "Аз съм на половин чаша бира!" Третият: "Аз искам една четвърт бира!" Четвъртият: "Аз -  1/8 бира!"

Барманът не издържал: "Чакайте малко ... Знам ги вашите трикове - Ето ви две халби бира за всички!"

Има само 10 вида хора: тези, които разбират двоичната система и тези, които не я разбират.

Биолозите

***

Павлов седи в кръчмата и пие бира. Внезапно телефонът в заведението извънява. Павлов скача и извиква: "По-дяволите, забравих да нахраня кучето!"

Всякакви учени

Физик, математик и инженер стоят на полето. На всеки е даден един и същ брой дъски за ограда и им казали да оградят максимално възможния брой овце.

Инженерът построил малка, но здрава кошара във формата на квадрат.

Физикът построил кошара във формата на кръг, с аргумента, че тази форма може да побере повече овце.

Математикът седнал в центъра на малката си кошара и казаа: - Приемаме, че съм навън.

***

Милиардер решил да разработи метод, с който да разберете кой ще спечели конните надбягвания. Повикал биолог, математик и физик, инструктирал ги и им дал по един милион долара за една година работа. Като изтекла годината, биологът казал:
- Вече знам точното родословие на конете, как са се представяли родителите им, как са ги хранили и каква е максималната скорост, която могат да развият.
Математикът:
- Имам точните статистически данни на предишните конни състезания, мога да предвидя приблизителните резултати от това ...
Физикът:
- Трябват ми още десет години, петдесет милиона долара, няколко асистенти и лаборатория, но вече съм построил моделът на движение на абсолютно еластичен сферичен кон във вакуум!

***

Физик, математик и инженер били натоварени със задачата да намерят обема на червена гумена топка.
Физикът потопил в чаша с вода топката и измерил обема на изместената течност.
Математикът измерил диаметъра на топката и изчислил тройния интеграл.
Инженерът взел от масата "Таблици за обема на червени гумени топки" и намерил обема.

***

Провежда се експеримент за оцеляване. В заключени стаи затварят поотделно инженер, физик и математик. Във всяка стая има заключен сандък с храна. Няколко седмици отварят стаята на инженера. Сандъкът е отворен, инженерът сит и доволен от живота. Показва един пирон - "Огънах го като шперц, отварих ключалката."

Отишли при физика. Сандъкът разцепен на парчета, физикът сит, доволен. Показва им лист с изчисления: - "Тук съм изчислил, къде е слабото място на сандъка, чукнах го и той се разпадна.

Влизат при математика. Сандъкът затворен, подът, стените, всичко е покрито с формули. На пода седи сърдит и измършавял математикът: - "Значи, да тръгнем от доказване на противното. Да предположим, че сандъкът е отворен.

***

Задали един и същ въпрос едновременно на физик и математик: "Кое антонимът на "паралелно"?"
Физикът: "последователно."
Математикът: "перпендикулярно".

Студентски виц

Четирима студенти имали изпит в понеделник, но в неделя се събират "на по бира" и се напиват здраво. Понеделник закъсняват за изпита с 2 часа. Въпреки това отиват до университета и с обясненията, че са пътували от провинцията и по пътя са спукали гума молят професора да ги изпита в друг ден. Професорът се съгласява и им дава нова дата следващия понеделник. Този път те се явяват навреме. Професорът ги посреща с усмивка:
- Колеги изпита днес ще е само с един въпрос и ако отговорите правилно ще вземете изпита, но при 1 условие, да сте в различни стаи!
-Страхотно! - съгласяват се студентите, и сядат в 4 различни стаи.
Професора им раздава билетчетата, на които им е написал само един въпрс:
- "КОЯ ГУМА СПУКАХТЕ?"

Виц за капитализма и кравите

Традиционен капитализъм
Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация
Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация
Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и
се доят сами.

Английска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди.

Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация
Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.

Индуска корпорация
Имате две крави.
Обожавате ги.

Китайска корпорация
Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате
репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

Българска корпорация
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им. Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След 3 годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на консултанта като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.

Спекулативния капитализъм на Енрон
Имате две крави.
Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави. Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.
Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с
девет крави. При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.

Майтапи

* "Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват!" - надпис на стена в МЕИ
* Ремонт на сложни битови уреди - табела
* A "shit" of meat and vegetables - ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е Шишче от свинско и зеленчуци.
* - Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?! - диалог в магазин "Фантастико"
* "Плодове и зеленчукове" - табела на магазин
* Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха. - баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002
* "Търся жилище в района" - обява в автобус
* В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има! - ученик в 5 клас
* Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон! - учителкa
* Извинете, пресни ли са ви гърдите? - клиент пита продавачка в магазин за месо
* Иване,скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската. - учителка по математика МГ-Стара Загора
* На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно. - учител по информатика в МГ
* Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!... - учителка по химия
* Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата... - ученичка в час по география
* Аз съм голяма ваша феноменка. - участничка в "Риск печели, риск губи"
* Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. - ученически
* А сега, да разделим тази дроб на по-малки дробченца... - учител по математика в ПМГ-Ст.Загора
* Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти. - златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
* Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая. - златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
* "ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ" - автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)
* Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!! - учителка в ЕГ Силистра
* Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги. - служителки в пенсионно
* Така, ученици...запишете хардуер и софтуер...от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...
* Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета - обява
* Муцка, здрасти. Аз съм в козметичния салон. Тука една гадна клиентка ме изнервя и аз й чопля тука една пъпка - белег да й остане дано! Оф, писна ми, аре чао. - съобщение
* Изневиделица Крум се озовава и в долината на Струма, където се раздават заплатите на византийските войници. - кандидатстудентски
* Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива. - кандидатстудентски
* Баба Илйца захвърля детето си в реката и эапочва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!
* ...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! - SMS
* Гошо, Петър Иванов е. В 10:00 часа ще те чакам пред затвора. Излез там да се разберем. - златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
* Ей овен, прибирай се. На баба ти футболните гащи се обаждат. Чао! - златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
* И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола... - ученическо съчинение
* Идиотино, трябва да ми нарежеш филии за пържене! Къде изчезна?! - златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
* Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама - златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
* Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао! Чакаме те. - златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
* Когато Сърбия обявила война на България, през 1885 г., българските войски трябвало да преминат на "марш на скок" от южната до западната граница. Те тичали денонощно - двама тичали отстрани, а един спял по средата. През това време ентусиазираното население им пъхало пържоли в устите.
* Труп намери полицай! - заглавие във вестник
* Ако сте сляп използвайте Брайловите букви. - надпис на банкомат в САЩ
* Значи... туй идва от ей онуй там. Значи ... туй е равно на онуй върху туй-онуй. - асистент по математика в ПУ
* Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре! - надпис в маршрутка
* Атомната бомба убила няколко човека, даже повече от няколко - в час по физика
* Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите... - учител по биология
* Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално. - ученически анализ на "Хаджи Димитър" ПМГ-Благоевград.
* -Колко са дините? -Па те на брой ги , като искаш. - на пазара
* И ето, 37-годишния Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си. - Томислав Русев (Панатинайкос- Ювентус по bTV)
* Както знаете, две глави мислят по-добре от една, което само доказва, че и един мъж е достатъчен. - Свилен Димитров, журналист от Велико Търново
* Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. - из класна работа по литература
* - Абе, шофьоре, що не тръгваш бе? Седем и двайсе стана, на билета пише седем и петнайсе.
- Ами качвай се на билета и тръгвай! - пътници в автобус от Пазарджик за Пещера
* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар -обява във в-к "Борба", В. Търново
* Ужасно намаление на гащи - 10-12% - надпис на витрина на магазин
* Днес времето ще е хладно, така че, никакви къси гащи и чадъри, всъщност вземете си само чадъри и никакви гащи... - Боян Христов, водещ сутрешен блок на софийското радио "Вива"
* В България има места,където има по един душ на квадратен километър... - учителка по география
* Глей го оня! Стърчи като прасе в рядка кал! - майор от под. 32990
* Построили сте се под формата на буквата...на буквата...Абе нема такава буква, бе! - военен
* Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг... - спортен коментатор
* - How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Всичко вдясно. - субтитри на филм
* Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца. - обява
* Надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)
* Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!! - надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт
* ... и бяха намерени около 50 000 убити трупа! - учител по история
* ...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност.
* Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не, 90 градуса беше правият ъгъл... - военен
* аткуда накуда/откъде накъде/ - пловдивски ученик към учителка по руски
* Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си... - полицейски рапорт
* -Госпожо, знаете ли, че Гео Милев бил пънкар?
-Така ли? Ами то, щом Йовков е написал "По жицата", трябва да е бил металист!
* Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!
* Някои хора си мият чиниите преди формите на живот, развили се върху тях, да открият колелото!
* Колегата втори обоист, а сте обърнали интервала, качвайки го една октава по-високо, и ще можем с чиста съвест да поръчаме по порция кебапчета! - диригент към оркестрант
* На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
* Мръднал съм за малко! - надпис на малка бакалия в центъра на Варна
* Ю пей ми а глоуб нау! - ядосана контрольорка иска глоба от чужденец
* Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
* Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.
* "Супрадин" подпомага "Спешно отделение". -телевизионна реклама
* Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.
* Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил Питагоровата теорема.
* Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
* "НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ", "АНЦОК" - надписи над сергия
* ass`s milk - превод на "Магарешко мляко" в меню
* БУЛЮН - 0.20лв - надпис от менюто на едно заведение
* кюкичета - 1лв.
зубули - 1 лв.
мензохари - 1.20 лв. - надписи на сергия за цветя
* Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
* При кмета се влиза само при голяма нужда. - табела
* Преводът е като жената - ако е хубав не е верен, а ако е верен не е хубав. - филологически
* "В едната си ръка баба Илийца държала пистолета, в другата - бебето, а в третата - бунтовника." - из отговор на литературен въпрос на седмокласник
* Пресна сйонга. - рибарски магазин, пазар Подуяне
* Честит рожден ден и да си го изкараш хубав! - пожелание
* "Не мога да си прибера зъбите от смях!" - учителка от Първа езикова гимназия
* Не мърдайтесь, не мърдайтесь! Снимка не излезньотся! - фотограф към руски туристи на морето
* Еврибари на магари! - думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците.
* Аз не искам перфориран билет, аз искам перфорация! - екзалтирана контрольорка в тролей Nо11
* През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около Луната. Като се върти земята показва задницата си отпред, а предницата си отзад.
* Честит ти рожден ден и да живееш още толкова. - десетокласник от Кърджали към своя съученичка

:) три вица

______________________________________

Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 50-доларова банкнота.
- Пешо! - обръща се той към един от подчинените си. - Я забаламосай нещо опечалените.
Пешо започва да отвлича вниманието, а бригадирът се навежда и взема банкнотата. В този момент покойникът го хваща за ръката и казва:
- Данъчна полиция. Проверка - контролно погребение!
- Ти си върши твоята работа, а аз моята. . . -казва гробарят и забива първия пирон в капака на ковчега. . .

______________________________________

Обиколка на професора в родилен дом. Оказало се, че голяма група жени трябва да родят в един и същи ден - 1 октомври. Професорът се чуди. Обясняват му:
- Посрещахме Нова година в една компания.

______________________________________

Малко американско момиченце влиза рано сутринта в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето:
- Мистър, вие ли сте нашия нов бейби ситър?
Мъжът:
- Не, аз съм новият мадър факър.

:):):)

На заболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му
вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало,
вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

вицове

Мъж се пече на нудистки плаж, но за да предпази "онова деликатно място" е сложил шапката си върху него.
Минавайки край него, една жена ехидно подхвърля:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Госпожо, ако Вие бяхте истинска дама, шапката щеше да се вдигне сама!

ВИЦ: Учителка към ученик

Учителката:

- Ще звънна на родителите ти!

10-годишен ученик: Ооо, НЕ!

13-годишен ученик: Както искате.

15-годишен ученик: Пратете им много поздрави!

18-годишен ученик: Дайте и аз да ги чуя, че не сме се виждали от една седмица.

4 vica

* * *
7 души бедстват във Врачанско на празна маса. Екипи работят, за да възстановят подаването на ракия и мезета.
* * *
Съпругата на един гангстер е озадачена:
- Защо слагаш заглушител на пистолета си?
- Днес ще работя в една библиотека.
* * *
- Извинете, заели сте моето място.
- Вашето място? И може ли да го докажете?
- Мога. Оставих си сладоледа на него.
* * *
- Скъпа моя! - възкликва съпругът, след като се завръща от отпуска. - Ти си всичко, което ми остана на този свят!
- Боже мой! Нима си потрошил колата?!
* * *

3 вица

_____________________________________________

Жена тича след автобус и крещи:
- Спрете! Ще закъснея за работа!
Хората се развикали на шофьора:
- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!
Спира той, жената се качва и казва:
- Ох, мерси, без малко да закъснея за работа... Карти и билети за проверка, моля!"

________________________________________________

При съвместен полет до луната, американски и руски астронавт водили спор чия територия е. Кацайки, срещнали двама мъже със стари пяшки манлихери, и ги попитали:
- Какви пък сте вие бе,гашници?
А, те им отговорили:
- Е па, македонски граничари...

________________________________________________

Един мъж решил да ходи на нудистки плаж, но преди това се татуирал на двете половини на дупето. На лявата буза написал "Весела Коледа", а
на дясната – "Честита Нова година".
Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го заглежда.
- Какво зяпяш, бе?!
А онзи отговаря:
- Абе гледам те и се питам дали не си свободен между празниците?!

________________________________________________

Степени на пиянството:

Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
- Жена, хайде да ходим по курви.
Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- На къде, господине?
- Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя

виц парад !

Мюлер си вървеше по коридора, когато ненадейно нещо твърдо се опря в гърба му.
- Пистолет! - помисли си Мюлер.
- Близо си, сладур... - помисли си Щирлиц


_________________________________________________



Отиват полицаите да хванат Щирлиц в квартирата му. Тропат на вратата и викат:
- Щирлиц! Излизай!
Нищо.
- Щирлиц! Излизай, знаем, че си вътре!
Отвътре се чува глас:
- Мммм.... Може да съм излязъл.
- Не ни будалкай, Щирлиц, обувките са ти тука! Излизай!
Пауза, мълчание. След малко отвътре пак се чува глас:
- Амиии.... Може да съм излязъл бос.
Полицаите:
- Ех, гадината мръсна, пак се измъкна!

_________________________________________________



Мюлер се обажда на Щирлиц по телефона:
- Щирлиц, в събота,точно в девет бъдете на "Унтер дер линден". Ще се проведе съботник.
"Аха" - мисли си Щирлиц - "разкрили са ме. Сега ми прави намеци, опипва почвата, а в събота ще ме арестуват. По-добре да се разбера с Мюлер на четири очи, отколкото с Гестапо".
На другия ден отива в кабинета на Мюлер и си признава направо:
- Хер Мюлер! Аз съм руски шпионин.
- Не на мене тия номера, Щирлиц - отговаря му Мюлер - като чуете за съботник и всички ставате руски шпиони!



_________________________________________________




Иисус Христос слиза на Земята и вижда един старец плаче...
-Защо плачеш, старче?-попитал Христос
-Защото изгубих сина си...-отвърнал стареца
-Е, как изглежда?Може да помогна.-поинтересувал се Христос
-Eдин такъв с пирони в краката и ръцете....
-Таткоооо!!!!!!!-зарадвал се Христос
-Боратиноооо!!!-светнал стареца.


_________________________________________________


Двама студенти съквартиранти си говорят:-Много е тежко положението с храната....без никакви доходи.....Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?Стига бе.... Много е мръсно!-Нищо...то ще свикне.

_________________________________________________



Жена раждала първото си дете.
Доктора го извадил, погледнал го и започнал да го блъска в стената.
Удрял здраво, изцапал стаята после го хвърлил на пода и започнал да го рита.
Родилката точно да припадне и доктора казал:
-Майтап ма, беше мъртво родено ...




_________________________________________________




Обир на влак.Главатарят на бандата вика:-Това е обир!Никой да не мърда!Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.Една пътничка се обажда:-Ама не се ли объркахте?Може би искате да кажете,че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?А тъничък мъжки гласец се обажда:-Я не учете човека как се обират влакове.





_________________________________________________






Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

***

Един жабок отишъл при ясновидка и попитал:
- Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче?
Ясновидката отговорила:
- Да, ще я срещнеш!
- Къде - в бар или на парти?
- В часа по биология.

***

Войник получава задача да преведе нощем нов офицер до позицията. Двамата тръгват и от време на време войникът се обръща и шепнешком предупреждава:
- Вляво - дупка от снаряд... Вдясно - телена ограда!
След около час офицерът прошепва:
- На какво разстояние сме от противника?
- На около три километра.
- Тогава за какъв дявол се измъчваме да шепнем?
- Аз не шепна! Аз съм настинал!

***

Нова година: Изследване по телефона:
След вдигане на слушалката 10% отговорили с "Ало", 5% с "Да", а останалите имали проблеми с отговора.

***


Степени на пиянството:

Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
- Жена, хайде да ходим по курви.
Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- На къде, господине?
- Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя

***

Ето един виц, с които поздравявам всички свирещи на китара:

Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да го гълчи:
- Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...

***

Един човек имал навика да си пие рома с папагала. Един ден си пиели, както винаги, но на човека му се приходило до тоалетна и казал на папагала:
- Само да ми изпиеш рома, ще ти оскубя всичките пера едно по едно!
Връща се човекът от тоалетната и какво да види - рома го няма, а папагала се полюлява в клетката.
- Ела тука сега, гадино, ще ти оскубя перата!!! - провикнал се ядосано.
Папагалът като го видял се изпъчил и започнал да си скубе сам перата и да вика:
- Ебал съм им майката на тия пера ве...





_________________________________________________





Турист бил на обиколка в Йерусалим. Счупил му се часовника. Обиколил целия град, да търси часовникар и накрая намерил някакво заведение, пред което висял голям часовник.
Влязъл туриста и пита:
- Извинете, можете ли да ми поправите часовника?
- Не, аз не поправям часовници.
- А, с какво се занимавате?
- Занимавам се с обрязване.
- Добре де, ама защо тогава отпред виси часовник?
- А какво, според вас, трябва да закача отпред?





_________________________________________________







Три лаптопа за елфите
хакери под този небосвод
и седем за джуджетата
в PC-тата от камък,
да вземе девет Windows
със краткия живот,
един - за Мрачния владетел
и сървъра от черен пламък
във сайта му Мордор,
където тегне мрак.
Единствен код ще ги владее
Единствен сърч ще ги открие
Единствен линк ще ги сбере
и в интернет ще ги обвие


_________________________________________________


На един човек му направили лоботомия. След операцията лекарят отива при него и му казва:
- Имам две новини за теб - една добра и една лоша. С коя да започна?
- Ами нека бъде с лошата!
- След лоботомията се наложи да ти отстраним половината мозък.
- А добрата?
- Купихме ти бас.

***

Каква е приликата между мастурбацията и дългите и завъртяни китарни сола ?
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя...

***

Q: Каква е разликата между басиста и проститутката?
A: Басистът знае само 22 позиции.

***

Q: Защо басистите застават в ъгъла, когато им стане студено?
А: Защото знаят, че там е 90 градуса.

***

Един баща решил да направи сина си музикант.
Отишъл при професора по пиано и попитал:
- Колко време ви трябва да научите сина ми да свири на пиано?
- Тридесет години - рекъл професора
- Много дълго време. Не мога да чакам толкова - казъл бащата.
- Ами отидете при професора по цигулка отсреща.
Отишъл той и там се повторила същата ситуация, само че професора определил 20 години срок. Нашия човек пак не могъл да чака и по препоръка на професора отишъл при следващия професор по виола.
Така нещата се повтаряли в обратна прогресия. Като минал през щрайха, медните духови, дървените духови, китара и стигнал до барабаните.
Там учителят казал 2 години и го пратил при басиста.
Отишъл за последно нашия човек при басиста и попитал:
- Колко време ви трябва да научите сина ми да свири на бас китара?
- Ходи пий една бира и ела да си го вземеш.

***

В: Как се наричат няколко виолиста в каца с топла вода?
О: Зеленчукова супа.

***

Каква е приликата между китарното соло и преждевременната еякулация?
И двете знаеш, че наближават неминуемо, но нищо не можеш да направиш по въпроса.

П.С.: Хей, да не се засегне някой


_________________________________________________




Влиза един в рибарски магазин и пита:
- Рибата прясна ли е ?
А продавача отвръща
- Е, как дали е прясна? Нали още е жива???
- Бе тя и жената е още жива, ама не е прясна!



_________________________________________________

хахаха

Eдин човек влиза в някаква тоалетна. Сяда на седалката и чува глас:
- Здрасти!
- Здрасти! - отговорил неуверено.
- Как си?
- Добре съм...
- Какво правиш?!?
- Ами... опитвам се да се изсера... - отговорил малко смутено
- Айде, ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна ми отговаря, после ще ти звънна. .
______________________________________________________________________________


Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- Ами, като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил.
След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. - Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
- Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинъ

______________________________________________________________________________

– Мамо,мене щъркелът ли ме е донесъл?
– Дааа...На мама слънчицето.
– Ма мамо,мамо,моят рожден ден е през декември?!?През зимата няма шъркели?!?
– Тогава беше топла зимата злато мое.
– Мамо,мамо!А щъркала кой го ебе ???
– Я да си миеш зъбите и да лягаш!Късно е вече за въпроси!

2 вица

Седят си две блондинки и обсъждат теорията на елементарните частици. Изведнъж едната казва:
- Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика.

________________________


Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженеца казва:
- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода!
От хола свекървата се обажда:
- Петьо, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!

вицове

Две блондинки си приказват:
- Вчера ходих да ми правят тест за бременност.
- И какво, трудни ли бяха въпросите?

_______________________________

Женски феминистки сбор. Става германката и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс и му казах в прав текст: "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш". Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвил.
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло и му казах в прав текст: "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш, аз няма да се занимавам". Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистил.
Става перничанката:
- А аз като се ожених за моя Геуе и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш, аз нема да си мърдам пръсто". Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. На третия уееееко прогуеднах с едното око".

две блондинки

Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:
- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш! ! Какво се е случило?
- Как да ти кажа, муцка…. Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита “Мъжът ти вкъщи ли е? ” Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. …. Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита “Мъжът ти вкъщи ли е? ” и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак същото…Звъни се, отварям - пак същият пич. “Мъжът ти вкъщи ли е? ” “Няма го! ”. Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа секс с мене…. .
- Муцка, ама това е върха….
- Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос. .
- Какъв, бе?
- К’во толкова иска тоя от мъжа ми ?

vic...

Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама.
По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.

работа във ферма

Отива един човек да търси работа във ферма.
-Искам 1000 лева заплата!
-Чакай,бе! Хората тука вземат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
-Ами... Разбирам езика на животните.
-Добре. Я ела тука.
... Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
-Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили!
-Сакън! Тихо! Добре,добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да,шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
-Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете, и те изблейват.
Шефа бързо казва:
-Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни...:)))

...

В Япония изобретили робот, който залавя крадци. За 5 минути в Америка уловил 86 крадци. За 5 минути в Италия роботът уловил 120 крадци. А в България за 5 минути, някой го откраднал...

...

Мъж лежи чисто гол на плажа с огромно сомбреро върху достойнството си и с табелка "За гледане - 5 лв.". Минала една жена, станало й любопитно защо мъжът се прикрива с такава голяма шапка, дала 5 лева, погледнала и възкликнала:
- Ами че той е увиснал!
А мъжът отговорил:
- Е-е, госпожо, той ако можеше да работи, щеше ли да проси...:))))) ХАХ

Извaдka с pеплиkи от реклaмитe нa Кocмoдиck

Най-уникалната извадка с реплики от рекламите на Космодиск (или дискокосмос както го наричат бабите). Приятно четене и не си го слагайте отзад :D :D :D