Мъж намира бутилка на брега,отваря я, от нея излиза един дух и казва:
- Благодаря, че ме освободи. Мога да изпълня едно твое желание.
- Искам да отида на Хаваите, но ме е страх от летене. Можеш ли да ми построиш магистрала до там?
- Това е абсурдно. Измисли нещо друго.
- Направи така, че да разбирам жените!
- За кога ти трябва магистралата?

Редовен клиент влиза в ресторант и келнерът го пита дали иска обичайното - бира.
- Не, с колата съм. Донесете ми минерална вода!
След малко келнерът се връща, носейки бира и казва:
- Ето, можете да си изпиете бирата. Някой ви е откраднал колата.

Една майка разказва:
- Имам три дъщери. И трите съм ги възпитала, омъжила, помогнала съм им да се разведат! Повече не може да искат от една майка!

Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва:
- Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те, съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.
Стюардесата отива при пътниците и казва:
- Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левият мотор на самолета!
Пътниците се смеят:
- Стига глупости!
Сваля си сакото тя и наистина моторът пада.
- Браво! А друго ще покажеш ли?
- Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другият мотор заедно с крилото!
- Сега вече прекали!
Съблича си тя полата и пада цялото крило! Пътниците са удивени.
- А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!
- Е, това вече не вярваме!
Сваля си стюардесата сутиена и опашката пада.
- И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целият самолет и ще се разбием!
- Това вече не го вярваме!
Сваля си бикините стюардесата и самолетът в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:
- Ейййй, аман от курвенски номера!

Обаждат ми се днес от училището. Учителката казва:
- Вашият син непрекъснато лъже!
Отговарям:
- Предайте му, че е много добър в това, защото аз нямам син.

В кабинета на доктор:
- Докторе, дойдох да ви благодаря.
- Няма за какво! Извинете, само да ви питам, вие пациент или наследник сте?

Две мутри разговарят:
- Чу ли кво станало вчера с Шимпанзето?
- Кво?
- Некакви копелета го надупчили с калашници – двайсе куршума, и сичките в главата.
- И умрял ли?
- Тц. Мозъкът не е засегнат.

Полицай спира автомобил:
- Аптечка, пожарогасител, резервна гума - всичко има! А имаш ли касетофон?
- Имам!
- А... кючек?
- Имам!
- Пущай тогава! И полицаят почва да играе, а шофьорът гледа втренчен.
- Какво ме гледаш, няма ли нещо да ми закичиш поне?


Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и - опааа! - нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
- Пусни ме, рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш, ще ти изпълня едно желание.
- Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото, я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.
- Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!
Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия...

В автобуса пиян на кирка мъж се облегнал на жена. Тя търпяла в началото, но по едно време му казала:
- Може би след малко и ще легнете върху мен?
Пияният я погледнал с мътен поглед и изфъфлил:
- Я глей, размечтала се!..

Семейство са на гости у приятели. Жената казва тихичко на мъжа си:
- Не пий толкова! Не помниш ли последния път как се държа у Иванови?
- Не.

Кучето на един полицай и кучето на един борец попаднали в капан, докато ловували.
Полицейското куче жертвало заклещения в капана крак, като го отхапало и се освободило. На другия ден се върнало да търси приятеля си и го видяло цялото в кръв.
- Какво става, защо си още тук?
- Абе, брато, три крака отхапах и не мога да се освободя.

- Каква е разликата между жена адвокат и питбул?
- Червилото.

В затвора пристига прясно осъден затворник. Надзирателят му връчва затворническото облекло и му посочва една врата:
- Трябва да се изкъпеш.
- Откъде накъде? – протестира затворникът. – Това го нямаше в присъдата!